犯贱

这世界真复杂,
因为有了人类,
其实这世界是多么的简单,
只是人类把它给复杂化了..
我不可以怪谁，
而我也是唯一一个被陷入其中..
最近开始感觉有点于世界断了联络,
再也不对任何事给与过问,
及时想要关心下,
往往也成了“家婆”之一..
所以
我只想开心的过每一天,
让它有多美好就多美好,

可悲的是,我的心已麻木了..
除了痛
还剩下什么呢..
除了睡,还是睡,
过着这样的生活,
与活死人,
有什么分别呢?
还记得曾经我对陈家的说了好对的一句，
爱情在每一个角落,
都不会有对错,
怪的只能怪在不对的时候遇上了你..
及时再怎么努力,
也只能说,
习惯,
因为你的好..
我没要求回报,
我只想默默地对你好，
可悲的是,
动了真情..
再次的动了我的心,
我可以怎么办?
心中的伤口,何时复原,
心中的痛,何时平复,
心中的想念,何时离我而去..
四年前的那次,
四年后的这次..
命运还是对我开了个好大的玩笑，
之差我还接受得了..
但离崩溃该不运了吧..
只能说..
陈汉隆啊,
为何你如此的犯贱呢..

离考试还有八天,
我尽然连书都没有动到,
这次真的是在等死..
原本想考好这个试,
但...
不想说了..真的很累..

贝贝

亲爱的,对不起.

这次是我第一次对你说对不起.以前都是你说的,虽然有很多次都是我的错.你告诉我不要每次都用无辜的眼神看着你.明明就是我错了.可是我总是 逃避,等着你去了解.我离开的那一刻,我想你一定很伤心,可是我一滴泪都没流.我知道你会追出来,抱住我.让我别离开.我多么想是这样.然后我们小声的谈 话,紧紧地拥抱,慢慢地睡着.等醒来的时候,你已经不再生我的气了.你一直盯着我看,我闭着眼睛想,你在想什么呢?会不会想和我分手了呢?会不会觉得我是 个坏女孩呢?我知道,是我错了.很想马上和你道歉的.可是我总是那么任性.当时,就算是揍我,我也大概不会认错.我哭了,不再是因为觉得自己委屈,而是看 见你哭了,看见你那么的难受,看见了你是那么爱我.你说,我们以后都会好好的.我也没有再冲动的说分手,说好的,要永远在一起.

对不起,我爱你.

Moody

haiz..
被某人抛弃了..
被某人嫌弃了..

不对不对..

是我想太多..
又动了真情..
也许是我不愿意接受事实
只爱活在梦幻里
一天到晚发白日梦
这一切,只能怪自己..
你的明白吗..? 我只能说明白..
很想把这一切都给隐藏起来..
很可惜的是..
不能够,只会让自己伤得更伤..
当初想说..
保持这种感觉很好,
而我也心满意足..
怎知,心里想的,
却不是这样的..

对不起..是我笨..

presentation 要到了..
什么都没动到..
睡了一整天..
够资格作废人了..

down..

一瞬间,
突然好有感触,
让我好想好想记载着自己的心情,
由于时间的关系,
我只好长话短说..
最近的心情又如往常一样,
毫无特别..
在我十八岁那年,
人生中第一次离开家里,
来到了这里,
改变了自己,
成熟了?现实了?会想了?压力?朋友? 等等..
都不只是好与否..
有一点一直都没改变的事..
面对爱情..
始终没任何改变,
也许有人会认为,
我爱的轰轰烈烈的,
而我反而觉得,爱的死去活来吧..
在爱情的世界里,是乎演艺成七岁的小孩..
除了幼稚还是幼稚..
很多时候,都会静静地想..
如果我可以花心点,
我就不用被所谓的专一而被伤害,
如果我可以抱着分分离离的态度,
有多好..
而我始终做不到..
表面的不在意,
内心的吃醋,伤痛..
有谁知..
选择沉默终比什么都来得好..
我不明别别人,
同时别人也不会明白我..
很多时候是我自己把它复杂化,
是因为这一切,
不是你我所谓的简单..
最近在面子书上看了可悲的新闻,
为了爱情,
对自己作了好傻的了断,
也许他好傻,
但我始终相信他有他的苦衷..
别人是无法理会的,
曾经的那一刻,
我明白他的感受,
而我始终没有勇气..
还好,
我还有我最亲爱的家人,
最亲爱的你们..
特别感谢陈家的..
一路以来,陪着我成长..

这一刻,我明白是我自己真的想太多了..
我该醒醒了..该面对现实了..
不可能,就不会有可能的一天..

我的女人..

我发现,
原来我的心早已不再属于我了,
口头上的玩玩,
对着别人说谎言,
始终却欺骗不了自己,
而我早已被你牵引了,
你的一切,
影响我的世界,
怪的,
只能怪自己,
当初没听你说,
当初你说的不要拿自己的幸福开玩笑,
而我却对自己做了个很大的笑话,
我真的好讨厌自己,
为什么?
明天的Group discussion,
我要怎样死..

After presentation..

Finally,
my presentation failed.
I dun knw wat's wrong with me..
Is that my problem..
Maybe..
Wen i asked lecturer,
Wat's my problem,
she did not direct answer me..
at the end,
i get empty in the whole process..
Moody..useless..i felt that i live in dead..

生活的点点滴滴..

这一切过得好顺利,
无可否认,
从中我付出了很多,
甚至我放弃了爱情,
就是为了学业,
幸好一切顺顺利利的,
没有任何意外,
总算没有让妈妈失望,
我常说,
我付出的,
我努力的,
不是为了我自己,
而是为了家人的期望..
最终,我明白..
什么叫真正的为了我自己..
而我也没因此的开心过..
为什么..
那天我告诉了你,
我读书很累,
再也没有多余的精力让我做别的事了..
压力，强迫,让我如此的累..
难道我就要这样下去吗..?
强迫的逼自己读书是我的方式,
别人改变不了我..
也只因为,我明白..
我想做的,
一定不可以失败,
只因为.我是穷小子..
一个不受瞩目的小小角色..
来了这里,
我真的改变了不少,
学习了很多..
也发现..
现实的社会,只会有现实的人..
我讨厌现实,
但改变不了什么..
所以千万不要抱着真心付出会得到真心地回报的想法,
我只好说
单纯,
难听点就是笨蛋..
我人生中最讨厌的人,
就是只会在我面前假惺惺..
如果你这就是所谓的关心与帮助..
我想不用了..
这只会让我觉得你在同情咯..
我有的是,
不需施舍..
从今天起,
不用在想我会帮你,
不用想利用我..
到了最后,
孤孤单单的,
起码这才是真实的自己,
我会紧记当初的目标..
谢谢假惺惺的人,让我成长不少..

为什么..

月下老人说,
当两个人被红线紧紧的绑着时,
代表会永远的在一起,
对我而言,
这只是传说中的传说,
也许是我还没遇到吧,
爱情是一门深澳的学问,
搞不懂,
也不想懂,最近的我,
一直陆陆续续的emo..ing..
真搞不懂,
为什么..
我讨厌过去的回忆,
讨厌未来要面对的一切,
只想停留在原地,
静静的过每一天,
除了压力,
就只有烦恼..

My life =Tired

有人说:"不要因为些挫折而放弃"
有人说:"要坚持自己曾经的坚持"
及时遇到再多的困难,想想当初自己所做的选择..

最近常看到人们写,
"Wat should i do"
而我,
"Wat can i do"
我的生活里..
很累..
的哥儿们..
那只是短暂的..

人在某个阶段,
总该放弃些什么的..
如果可以,我什么都要..
我不要属于我的东西..
渐渐的离开我..
离我而去..

Changed..

Is time to go nw..
is time to leave frm mum..
Hopefully i can get wat i target..

God blessing..

sem break..

小学..中学..
11年来..总是一直在倒数一次又一次的暑假..
即使再闷的呆在家..
我也心甘情愿..

直到我上了学院,
所有制前期待的..
都转换了口味..

每天总是在想..
要干嘛的..
都不知道..
闷到不知所措..
只好呆在家咯..

这个假期是我最开心的吧..
抛开烦恼..害怕..
和一班三八又搞笑的哥儿们..
去了马六甲游玩(3days2nights)
一个字..赞..

现在身处在kl..
shopping了两天..
pokai了..
但总算买到我想要的东西..
但真的很累..
就快变猪咯..
haha..

明天就回去属于自己的家乡..
那就是teluk intan(countryside)
也好..

Fuck..

好累好累..
突然好想做疯子..
开心就好..

很可悲的是..
我不能..
身上有很重的包袱味..
叫我怎么离开..

绝望

放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

　　曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。

　　勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。

　　卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。

　　幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。

　　放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。

　　总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？

　　我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢？

　　是真的想开了吗？可以平静的面对他和她。纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我不会落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千疮百孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了他，也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画，深深的刻在脑海里...看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？

　　用力地握握手，真诚地说声：“再见，珍重！”转过头，洒脱的走开,让背影深深地烙在他的脑海里，当你能够用释然的心态去回忆，你们的点点滴滴,你就可以体会到放手后的美丽。

　　上帝让我在错误的时间遇上了你，我...哭了。

　　它让我在正确的时间离开了你，你...会哭吗？

　　一次次说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久．

16.8.2010

down..down..
y suddenly i will so down..
final exam coming soon..
i never touch the books at all...
i never start my revision..

i really dun understand wat im thinking..

izzit bcz of u??
bcz of family??
bcz of someone who i fucking care so much..
at this moment..i miss u so much..
but..i knw..i cnt owes sponge on u..
wat should i do..
this is my last chance to change myself..

if not!!
i think i will regret for my life..

i wanna crazy dy..
fuck..

At the End..friendship..

很多时候真的觉得做人很难..
人与人之间的相处,沟通..
真是难上加难..
朋友是因为有同样做法,性格..才算是好朋友吗..?

曾经的我们..
是如此的好上加好..
现在的我们..表明上算还不错..
实际上就是KNS..

谢谢你珍惜我这位朋友..
但我真的很想你体谅我一下..
你没有的负担..
我有!!

你说这只是借口..
难道你就说得对吗??
告诉我..什么叫借口!!

你有权力说借口..
但你一点也没有资格来批评我..
当你说出借口时..
我真的觉得很好笑!!

而我为了不想破坏我们之间的感情..
我选择了不说..不讲!!

不是我伟大..使我已无力再抵抗那无聊的话题..

最后强调!!
我的做法，我的作风,我的性格,不由你来决定..
我的改变,及时有问题..
至少我自己明白自己就好..

曾经..现在..以后..我的对事态度..
我的成绩..我一直都很担心..
就算让你感觉不到..
也不可以改变事实..

惟有在这一刻..
我的做法..性格..等等..改变了..

一直以来..
如果你当我是朋友..
你该知道我的做事方式..
你不该担心我..而是相信我..
既然在同group..
就要有信任..

如果你觉得我不好!!
你倒可以加入别组..

你要说我..
请想想别人..

如有话要告诉我!!!
请自己来告诉我!!!!
没有必要叫别人来告诉我!!!!!!!!!!!
你当我是什么!!!!!!!!!!!!!!

!@#$%^&*()

Sem 4

第四个学期..
不知不觉中..
渐渐的到了尾声..
有点不舍得..

在倒数的当儿..
final test is coming..
怎么办..
还在发呆..

在倒数的当儿..
melaka 记得等我哦..
YEAH..又有的去玩了..
真爱玩..没办法咯...
哈哈..

人生=可悲

突然只想路过生命的每一阶段,
在不同的阶段的回想过去..
让我人生改变了不少..
是好是坏呢?
其实我也不知道..
很多事情就只有那么

一线之差..

当你坚持成功的时候..旁观人就会说有坚持才会成功..
当你所谓的坚持已失败的时候..别人就会说你固执..

那么人生又有何意义呢..?
别人的一句..改变了你..
别人的批评..就改变自己..
我们永远都做别人心中眼里的乖孩子..
那么我们到底是谁?
曾经何时..了解过自己吗..?

在一片黯然的路上过我的人生..
彩虹的消失..
我到底在干嘛..
有时候好气自己..
为什么我一直都无法肯定自己..

常常挂在嘴边的那句..我的外表就是我的自信..
是这样子吗..?

有人说..自己是来自自己对自己的肯定..
发自内心的..

一直以来都不曾了解过自己..
要什么..都不知道..
决定总是别人做..
我呢..?服从..?
真搞不懂自己..
总而言之..可悲..!

等待一个永远没人知的秘密..从见光明..

19岁的经历..傻乎乎的..

最近都好倒霉..
上个星期,我hostel火灾..
几乎把我给烧掉..
在紧张的时刻,我醒了..
也许是自然反应吧..
当我醒来时,我却傻乎乎的看着自己的房间,大概有两三分钟吧..
但却站在原地,抱着我最爱的枕头..
知道我housemate出来..
我叫了他,却原来才发现,我不是在发一场恶梦..
那时的我,就跑去打电话..
火灭的时候,看着自己的床,枕头,风扇给烧毁了..
怎么办..?当时的我,却只想到妈妈..
因为有妈妈在..
我就不会有事..
凌晨四点多,
惟有只好靠自己,一秒一秒地等待起点的来临,
因为我知道,妈妈就快起床..
等待的当中,我在朋友家睡着了..
那种有家没得归的感觉..真的难以形容..
妈妈只是我得依赖..
也许我该学会去面对所有的一切..
及实再不可能..也要学会自己..
这是上天给我的考验..
感谢上天救了我..
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上个星期五晚上..
我独自上了kl..
一路上,越是接近..我的心越是害怕..
也许是我一个人吧..
到了Bukit Jalil车站..
哥哥告诉我,我不会去..
要我看有没有巴士什么的..
而我又没常塔过..
怎么办..?
最终靠了自己..

最近一连串的事件,虽然让我很害怕,
但我学会了面对，也因此这样，
在黑暗中,寻找了一道光..

接下来的..我准备好了..来吧!!

方向感..

有时候..
常常在想..
快乐的定义是在那里..
要让自己快乐点,轻松点..
有如此的难吗?
19岁的天空,
该扑满些什么呢?
体验人生吗?
还是是时候为自己铺后路了..
成功虽然不是很容易,
但我相信只要有努力,
上天不会亏待我们的..
即时是这样..
该从何方向开始..
人的一生,没有了顾虑,
做起事来,是不是可以更坚决呢..?
也许我
害怕,胆小..
该如何选择我的未来..
好矛盾..
这样又不是,
那样又不是..
也许这只是个开头词而已,
还有旋律,结尾..
不需要带着太悲观的心情看世界..
但现在的我,
真的不知该怎么做?
唯有一切顺利,当作给我点希望或是奖赏
好吗?..
no matter how,
i won give up..
thanks god!!
given me this opportunity to try..
i really appreciate it..
god blessing..
gud nite..

勇气

一句话,给了我动力..
一个你,我了解..
一颗心,我不顾一切地为你去做..

心未灰,我决定帮助你..
而我只能这么做..
你的累,也许我无法体会..
总有一天,我会明白..

再怎么累,也不比无助的时候..
对不起..我没能力..

也许这一切,需要很大的勇气..

逃避..行吗?

天黑了..
刚回到家的我..
心情如此的沉重..
是因为压力吗..?读书吗..?妈妈..?..
来来去去的缠着我..
不断地在脑海中环绕着..
好烦好烦..
残忍的这一站..
下一站又会是什么样的挑战..
不敢去想太多..
也没勇气与力气..
生活真的很累人..
为什么我还领悟不到做人要开心..
我好想快快..
我已牺牲了爱情..
牺牲我的一切..
我只想换回少少的回报..
难道不行吗..?
我只想好好地报答妈妈..
就只想为了她做点儿回报..
我想做伟大的那个..
我不想做接受伟大的那个..
伟大的付出与牺牲,往往都会比接受的还来辛苦..
那个人是我..
可以吗..?
看着她的泪..
掉了下来..
大概都是因为我吧..
当时的我..
心是乎痛得不得了..
形容不出的痛..
你们明白吗?
这么久以来..
原来..
我没有真真的开心过..
我好感谢让我开心的人..
我也好满足..

谢谢你们..

最近都一直在工作，

除此之外，我也在现实的社会路过了一下下..

不知觉中的发现，在这世上真的不会有不自私的人,

口是别人的，

心是别人的，

有时候人想什么，做什么，讲什么..

也不由我们来控制，想想..

何必闷在自己心里，自己过意不去..

不辛苦吗..?

在这世上，不会有谁欠了谁，埋怨是没有用的..

而是应该去努力的靠自己..

成功之时，便是他人成就之时..

何乐而不为呢？

脑袋

最近脑袋里好自然的想起..
世界末日的到来..
会是怎样的..?恐怖..?害怕..?担心..?
无法的想像..
有人说:会是一片黑暗..会是一天与世界断绝联系的一天..
如果有那么的一天..
我想对我可爱的家人说..
不要担心..我会好好的..
你们要保重..

有时候又想像..
会有那么一天..
也许会是一件好事吧..
人们都回与世无争..
安安静静的休息..
尤其是身心疲劳的人类..

有时又想..
家里一没电..
鬼叫着很 "HOT"

APA TNB BUAT..AKU TAK BOLEH TAHAN LA..PANAS BETUL..

哈哈..
真的很难过啦..

生命的短暂..让人们不断地领悟人伤的道理..
我的五姨也因为没关系..
一直都没有好好照顾自己的健康..
因此不幸得了癌..
离开了我们..
那时的我..心好痛..
为什么天就是那么不公平..
最后的一面..
无法探望她..
对不起..我们都会想念你的..
祝福你在天国过得很好很好..

如果有一天..
我离开了你们..
从此消失了..
请不要伤心..
要保重..我的家人..我的朋友们..所有我身边的人..
知道吗..?

现在的我..把家人排在我心目中第一位..
不管如何..
I LOVE U..

失眠..

又失眠了..

怎么办…?

眼睛好累,但睡不着..

在那温软的床,反复得滚来滚去,还是于事无补…

同时我在想,

一直以来..我一直抱着怨恨的心态去看世界吗..?

也许是吧..

难道我真的该学会把这一切都给看得开一点吗?

很多时候这一切的一切..都不由我来控制的..

而我就这么得等上天安排吗..?

也许我看得太灰了吧..

友谊夹在爱情中间,就像夹心饼..

会是怎样的呢..?

当初的默契..当爱情出现以后..就像在发一场梦..

在梦里醒来..原来才发现..我是如此的天真无瑕..

别人笑我太疯癫,我却笑我太笨蛋..

这一切真的不会有谁对谁错..

再多的疑问..只会让我更讨厌自己..

曾经的..我不懂得珍惜..

错过了..不再从来..

如果生命里有的从来..你说有多好..

Haiz..有时候想..

宁可相信世上有鬼,也不相信女人那张破嘴..

水至清则无鱼,人至贱则无敌…

哈哈..

2nd day..

最近很少在部落留下自己的笔迹..

是因为最近的我失去了方向..

失去了感觉..少了好多感触..

越来越不了解自己..

是我看透了吗..?还是对现实的社会..麻木了..

现实社会的残酷..让我对”你们”害怕了..

这一年来..每天过着同样的生活..

目的也只有一个..做好自己该做的..就是了..

活在充满压力的我..别无选择..也为有这样..

继续下去..不敢想象我是否会有一天不再理智了..

就连25号要做part time ,我都有种恐惧感..

是怕不适应新的环境吗..?还是怕那烟飞之地..是非匆匆的地方..

让我害怕了..

不断地对自己说..

不行..不可以..希望我可以..

一直以来..我一直地对人们好..我不求回报..

难道是我对自己没有信心吗..?

我一直都觉得我自己有多么的丑..

多么的难看..别人总说不会..

为什么我如此的觉得..

好像有一次真真实实的证明..

我就进丑不丑..

别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿..

一句,就够了..

了解我的人,自然就会明白..

而我也不想多说...

只想安安静静的过着每一天..

大不了不就孤独点咯..

哈哈..应该还过得去吧..