剩下五天,我还可以做些什么,原来,很彷徨,很无助..也许是过于压力,也许过于紧张了..也许这一辈子最失败的,就是接受不了失败,面临失败的我,我是否能承受那样的打击，我好累..真的累了..躺在床上,反复的想,自己是否读书的天分,从小到大,我不曾努力过,不曾为了我的人生..总是要让人担心..直到两年前,我努力了,为了家人,我不断的努力,最终,diploma毕业了..为什么..?来了繁忙的城市,上了advanced diploma..我是如此的无助..如此的难熬...

我的人生总是为了别人,不曾为过自己..悲哀..真的很悲哀...但我选择放弃的时候,别人总是劝我不要轻易的放弃,即使我不放弃..我行吗..? 每天不断的安慰,不断的找借口..逞强了那么辛苦,到底为了什么...? 

勇气..

一直以来,我佩服的朋友,我相信他经历了不少,虽然他的一举一动好出奇,但绝对是一个友善的朋友..当全世界仿佛排斥他的时候,他依然的勇敢的生存,无可否认,人与人之间是没有独立体，就像你不喜欢的东西,你却没有权利阻止别人..不是吗..?

那一晚,真的没有白费,仿佛教会了我,如何对待人与事,就算再怎么不行,那就当作训练自己..人真的不需太在意别人的眼光,在意别人的一举一动,不用证明给别人看，或许是有点自私..至少这样,活得自由自在...

很多时候,从中会看到很多人的本性,这一秒,对我说管她什么事..下一秒,却为了利益,什么都假要好.. 这一秒,说人再怎么不好,那么您可否想想自己有多好..? 如果你想说,我就是这样啊..那么你没有权利去批评别人，不是吗..?难道这样会比较有道理..?

原来我的想法跟别人都很不一样,我有我的包袱,我有我的苦衷,除了陈家的,似乎都没有一个了解我的人..至少我们看的,遇到的几乎相似, 一个人的表面再怎样,确实反映了内心的世界,在判断别人的时候,请你先用你的心,想想别人,为何他会这样..? 若你就这样的判断别人,别人有多难受,您又知道吗..?

你若是當我是朋友，我不會對他不利
你若是當我是敵人，我也不想去理會你
你若是苦苦相逼，我也只好抓破臉皮，與你對著幹

我喜欢他的形容..

原来,很多时候,多余...

一直想证明自己的努力,却因此接受不了它的失败,从来没想过,那种压力,导致我想withdraw..真佩服勇于接受失败的人..唯有这样,你们更加的坚强,更加的成功...

1/11/2012

很多时候,这只是一个过程,也许很多人在乎的是结果,也有人在乎的只是过程..与其爱到要生要死,不如选择一辈子的好朋友,在乎的不是那份美妙的感觉,而是有你在的地方,有我..永无止境的陪你走完这时光..你的烦恼,你的一切一切,我无法为你分担,但我永远都会陪着你...在你需要我的时候,我依然还在..

有的时候,偶尔天真下下,幼稚下下,也许是件好事..但至少,童年的时光依然的与我..当经历越多,想法越多,现实的世界,再也无法的放松..世界每一天的改变,我却如此的在后..离成功是多么的遥远...遥远...此刻,我只想简简单单的过我每一天...

渐渐的,无法形容我的心情..唯有你,明白我..晚安

我回家了..

离乡古井的我,回家了..
心情与想法是如此的沉重..
既然选择了,没什么好后悔的..
有时候,我真的很想放弃,但我知道,我该完成我的使命..
哪一天的我,总于忍不住的..哈哈..

其实这一次,我抱了沉重的心情回家,
让我更沉重与心痛的是..我哥哥车祸,受伤的很严重...
看着他的痛,我更是难受起来了..为什么那么的不小心..

小时候,跑跑跑,然后跌倒了..哥哥一边的替我敷药,对我说,没事的..一下下就好..
现在..?
看着哥哥的痛..除了帮他敷药..我还可以为他做什么..?

渐渐的,大家长大了..
让我发现家人的重要..
该学会坚强,照顾身边一直对我们不离不弃的家人,
为了你们,我会加油，等我..这是我说的...

刚刚看了朋友的blog..
知道你如此的压力..
背着如此大的包袱..
继续迈向你的目标..
即使再怎么的辛苦,就是要你的家人骄傲..
加油吧陈家的...
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Fei mui..
我知道你的压力,我知道你的付出,我知道你的努力..
但,现实的社会,是这样子的不是吗..?
我体验过那种感受,
所以我明白,
也因为这样,
我一直都担心以后是否可以顺利的找到第一份工作..
慢慢来,好吗..? :-D

shit feeling again...

小时候,总是有事没事的伤感,自以为自己好像很悲惨,一直不断的盼望着长大的一天..长大了却发现,真正的伤感是什么,真正的悲伤又为了谁..有时候想想,自己到底是不是读书的材料,不断的向上,读书是我唯一可以选择的吗..?如果要我拿我的前途与妈妈享福的岁月来比,我不读了..累了...因为..我忍受不住了...

7 oct 2012..

有时我真的不是很了解,为什么人类都爱活在执着的想法里,或许曾经是受了多么的伤,多么的痛,即使如此,那为何不往前看..?我相信每个人都有惨痛的经历,难忘的曾经,难道生活就这样吗..?也许我没有做的很好,但至少,我了解...虽然感受无法的欺骗自己,但我依然的微笑,仔细的想想,其实也没什么..不是吗..?因为你的一句,改变了我,给了我鼓励,陈家的,我的老友..这一路来,说真的,没了你,怎么行..?同时我有个疑问,为什么我们可以那么好..?什么风波以后都是晴天..我想说的: 好朋友不是这样当的...

转折点..

期待已久的今天,我成功了,成功过程中包含了各种精神虐待,压力..但今天我让我妈又再为我骄傲..努力了那么久,换来我妈真正开心的一天..一路来是值得的...

人生总不能一直的开心下去,很快的,我担心了,随着孩子的长大,反之,我的可爱的妈妈渐渐的老了,手也开始骨骼老化了,亲耳听着医生说,人老了是这样的..我心疼了...

小时候被蚂蚁咬了,就吵着辛苦,很痒,很痛..现在妈妈的手肿了,痛了,却因为骨骼退化而无法敷衍..我知道她并不好受,满口不断的说没事没事..除了心疼,那又能怎样..前人说,父母活100岁,担忧99..我可以再为他们做些什么..?真的很无奈...

有时在想,我这一辈子换来的,就是苦了妈妈..为什么我没有本事...

Feelings..

Sometimes, I wonder humans always like to think to much, and feel too little.
When its come to think, it could be a comedy,
when it's come to feel, it may comes to tragedy.
 If you simply ignored the feelings,
 you will never know what might be happen around us..
When its come to problem,
people like to avoid from them, as a human,
you can close yours eyes to the things that you dont wish to see,
 but,
 you cannot close your hearts to the things that you don't wish to feel..No matter how shit feeling your face right now,
 you life will still going on, there will never even stop for you..
at this moment,
should I just follow what my feeling now..?

写给我最亲爱的你与你们..

好不容易的结束了这一切,却怎么也结束不了你我的曾经,这一个月来,好不容易的静静离开了你..也许你的决定,是彼此最好的方法,而我,也许寻找了逃避的方式,麻痹了自己,拼命的充实了自己的生活..

忙碌的日子过得真快,回到了平静的生活,一个人在家,让我失控的想念你..不管再怎么努力,究竟没有成功,不晓得,你有没有像之前一样的想我,不知你梦里还有没有我..拿着手机,却没有勇气的发信息给你,因为我知道,我会更不舍得...所以..

同学们,

三年四个月,真的很怀念,怀念这点点,让我的人生充满了你们的回忆,真的很不舍得你们..看着你不舍的眼神,带着沉重的心情离开,这一路来,不是假的..真的很希望有天可以在那里见到你..一起与大家拼变作战..

不知convo时有谁会哭包呢..?

Final soon...

虽然剩余的时间不多,这一刻的心情,以往的我,肯定紧张到不得了,预想不到的,确是连紧张的心情都没有,我怎么了...?这两个礼拜的生活,无可否认确实充实,除了读书以外,与朋友的聊聊..却没有多余的时间让我做想做的事情...在这几个礼拜里,我放弃了很多,放弃了回家,放弃了与妈妈去玩的时候,放弃了自由来应付我的考试....如果顺利的毕业,我的人生又到了另一个阶段,我想我应该不断的提升自己,过去也许太多时间让我想有的没的,即使再多么痛苦,多么的难受与烦恼...无可否认,当中确实充满了很多回忆与不舍,这只是一个过程,带不走...不属于你的,就该放手了...

在这两个星期里,似乎没有一秒是想这些...成功的人,是不该永远停止于过去,要不断的迈向前方,朝向自己的目标,想想当初来到这的目的,虽然我不是一个成功的人,但我想,我一定可以..成为我妈妈心目中值得骄傲的好孩子...

很多时候,人类总是认为自己做的一切都只是对大家好,而成了他们的借口,因为他们没有权利安排别人的人生..而为何不去想想别人的出发点,努力了那么久,就换来放弃吗...?你无需付出,但也不要没收别人的努力...

College life is going to the end...

再一次的站在篮球场上,寻找了飞翔的感觉,这一刻,大家轻松了...听到大家不停的释放出所有的烦恼..努力的完成一连串的比赛...我想最近的你们真是压力透了...有你们,真的很不一样...超棒的说...这一个,我放开了自己...什么都别想..一直打到不行,打到呕为此..即使再累,这一刻,我真的很享受..

时间过得真快,最后的九天,大家都冲刺了,很多东西也即将结束了....希望老天爷保佑大家,保佑我的好朋友,一起顺顺利利毕业啦啦啦.......:-D

最后的友情

这一个月来的日子很漫长很焦熬,却不停的让自己的生活充实到不行,也因为考试即将来临,这一刻,我告诉自己,忍一忍,很快就过去了...似乎不断的在自我催眠,不断的安慰..我想这是我目前可以做到的...我不善于保护自己..所以我只好面对一次又一次的问题..即使再累,我相信这一切是值得的...她说的对,每个人都有自己的问题,为何大家不试着接受大家,互相的包容..很多时候,这只是一个过程,朋友也只是你生命中的过客,无需看得再重...到头来伤了自己..所以我输了...

也因为很多时候我看清了那个道理,所以我维护了她..替他说话了...再多的闲言闲语,再怎么心里不平衡,受了再多..对我而言,没关系..至少这一刻我认为,还值得...

如果有一天,这改变了我的看法,我想..很抱歉,我已无能为力的自我安慰..但至少此刻我珍惜了友情,珍惜了你们...

24-7-2012..8:50pm

有的时候在想,每个人也许有自己想做的选择,那么身为旁观着又有什么可以多言,也许有的人会认为付出的总换来的不是这样的待遇,那么你又能怎样..也许很多问题的出现,是没有办法解决...唯有试着看开...因为辛苦的不是他人,而是自己..那么又何必呢...?

很多事情是没有办法去平衡,所谓的友情没有什么永恒...这一刻很要好,那么你能保证下一秒吗...很多事情,我明白,我体谅...那么...这并不代表能就这样的说服自己..唯能勇敢的接受...

无可否认,大家努力了..但依然没什么影响..没什么改变...其实说真的,这一些有的改变吗..?也许这衬托了人类的矛盾...所了吧..那么的努力掩饰自己,试问为了什么..?

看着曾经的自己,试着说服了他..但依然起不了什么作用..一心的不满,一心的不甘心,一心的抱怨...即使再多再多...为了自己当初来到这的目的,比起什么都不是...

我没有你的庆幸,有人给了你疑问..不管我再怎么努力...总没有人给予我任何反应...我唯能看着你的难受,安慰自己...即使我再措手不及..我也该伪装下去...别人一直不断的羡慕,对我而言,这样的羡慕,一定都不值得羡慕...有谁可以坦坦白白的告诉我,问题在于那里..?就当可怜下我...难到这样都不行吗...?

好想这一切,只是上一秒钟..过了以后,我想我已开始的成熟起来..再也不那么傻的，守着我的承若...那么天真无邪的想法,我服了自己...

没关系,我想...我撑得住的...:-D

Is ok to be a stupid...

很多时候,当你自认为跟那个人很好,你却将自己的秘密告诉她..她却不停的保证会守秘密...那么你就是笨到猪都不如..因为她有更要好的朋友...试问下自己是什么...?

我喜欢最近一个朋友说的,认真就输了...也许我太认真了...认真到自己都不懂是在为什么...认真到自己很多余...脑袋都不见了...

haiz....看来现在的我,脑袋真的不能用了....晚安!

瑕疵的人生

很多时候,人生确实要充满很多不同的滋味,不同的经历,那么这才是完美的人生,没了这些,怎么才算是完美的人生..所以我会不断的努力的挑战我的生活...这么久以来,绕来绕去都是同样的话题,有的时候想,这是21岁该有的话题吗？ 有时很的很自我怀疑...

有时成功就只差一步,但人们却在这时候放弃,有时早该放弃的时候,却那么执着的下去,有时当你不愿的继续下去,但却要苦苦的继续下去,人们总是说,选择总是决定在于自己,但很多时候,是无的选择,那么就要埋骨自己的意愿继续下去吗...?

但你觉得自己是全世界最可悲的时候,告诉自己,你并不可悲,在地球的另一个角落,总有人比你还要悲,这是我亲自体验到的...而我,只可以静静的聆听,却帮不了你什么..没关系,很快就会过去的...

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Happy Mui,我记得你告诉我,真的很幸运遇上了我,让我分享了你的喜怒哀乐,那时的我却不管三七二十一的当你最好的听众,任由你的述说,不晓得,现在是否感觉还在呢...? Happy mui

爱情的观点~

人生也许在不同的阶段,对爱情的追求都不同,想要的东西也不一样,也许有的人会形容感情经历多的人为蒲公英,到处留种,也有很多女生在选择另一半的伴侣的时候都会想,要选一个经历多的,还是少的,对于经历多的,他之后的出轨略或是诱惑都会比较低一些,因为他们都见过了世面,但往往经历多的男生,江山易改,本性难移,那么,真的会为了一个女生而收山吗..?

兄弟..

兄弟,无可否认我们很相似,但很多时候,你说的都没错,那么这不代表些什么..日子还是一样过,执着那么多,不会比你想象得到的还要多,人与人之间真的很讲究眼缘,很多时候是勉强不来的,怪怪的感觉是会有,那么这又代表些什么呢...?

Cheer up guy...
Think positive Man..
Jz let the shit feeling go away from you...
You will realize the wonderful in future...
Thumb up...:-D

爱情,又如何....

爱情,能完美吗..?不晓得将来我是否能让我的爱情完美,也因为这样,对于爱情,我没有太大的希望,即使结了婚,那又如何..太过于在乎,只会让大家难受,即使再多的感情,那又如何...怎么为此刚好呢...? 因为在乎,我痛过,因为在乎,我难受过,因为在乎,让我明白了爱情...这一切,又如何...? 地球不会因为我而停止,不会因为我而悲伤,除了种种的感伤,我还剩下什么...?累,真的好累...

朋友..你还有我!!

这些年来,原以为你过得很好很好,原来我错了..我不断的自责,除了自责以外,我还有什么能力帮你呢..?那种无助的心情,真的很难受..那么多年,彼此心中的地位依然像从前,我真的很想帮你..现实的世界,你我不能再像从前,这一切变了...我真的不敢想象你会变成怎样...但愿你依然好好的,等我成功的那天,我不会忘了曾经不断支持我的你...曾经答应过你的,我一定会做得到...我的亲爱的你,加油..!!

长大了吗..?

有时候想想,烦恼是不是让一个人在烦恼中成长..?是不是出了烦恼就没其他的,说真的,我只想当个永远长不大的小孩,最近真的很烦,总觉得最近的心情好复杂,太多压力太多事情发生了,我该怎么处理,我真的很累很累...而我不选择告诉你是因为我不想你担心..也许这只是我个人软弱的性格,做事坚决不予,是我心软,还是选择了被你伤害...一直觉得自己有多伟大,多无所谓..受了一身的伤,却只想你开心,真的好想问你,你有心疼过吗...?这答案也许很明显,但我想我又在自欺欺人了...再这样下去真的不是办法...遇上你真的很开心,我们会一直这样下去吗..??

Everything abt Rojak...

很快的,我要毕业了..可以说是压力的开始,但我没有因为这样,难倒了我..最近没有什么不好的心情,除了以往的问题,就是爱情的力量确实可以改变这一切的一切..也许这是噩梦的开始,但我很享受我们之前无可被认同的关系,也许这根本不需要谁人的认同,但我相信,你我之间不会有问题,相处一天比一天的好,不是什么都没问题了吗...对,就是那种感觉牵扯了我们...至于以后的事,有谁可以去保证,我相信顾虑是会有,但我们会一直好好的...此刻唯一我能向你保证的...

很多时候,人类总是爱说离开这什么鬼地方,到时候就什么都解脱了..其实所谓的鬼地方,却充满了数不完的回忆,每个角落几乎都有彼此的影子,是多么的不舍...

这可能是,这一切的回忆,让他们如此的悲哀与心痛...即使再多么的不舍也得离开...

有的时候,当你与你的前男友/女友分手了以后,变成了好朋友,在这种情况下也许你会觉得多了一个朋友没什么不好,但是,对方不一定这么认为..

或许对方会认为,做不了情人,做朋友也好,某个程度上,无论再怎么努力,你们还是做不了真真的纯 友谊...你的一点一滴,对方还在在意着....

ps: 无论一个人在做什么或是想要干嘛的时候,必须考虑对方的感受,站在别人的角度上想想...

太好了,通通一起来,沮丧,非常的沮丧,沮丧到自己不知道在庸庸碌碌些什么,沮丧不知道该为什么而奋斗,沮丧我莫名其妙地发脾气,沮丧受到挫败,除了这些,好像还有更深层的沮丧在隐隐发作,为什么...?沮丧了说出那些话...( 我可能不会爱你）

好不容易,过了半天..无可否认,这个学期不是开玩笑的,科科都让人如此的致命,满脑子的压力,让我失去了思维...

昨天,一时压抑不了自己的心情,向她牢骚了,她告诉了我,每个人都会是主角,没有人能决定你要过怎样的人生,除了自己..没有人是配角,就只要为了自己多一点,不就行了吗..

又有人告诉我,人有时候不是一定都要做主角,偶尔做下配角,生命少了一角有什么关系,很可惜,这一路来,我错了,是她告诉我,我错了...哈哈...:D

五月七日,阴天..

今天晚上又不知是第几个失眠的夜晚,此刻的心情,我无法相信,这一切来到如此的地步,真的很怕,很可怕,再这样下去真的不行,为什么这一切是乎就快要被我给搞砸了,真的很不想..但...我又该怎么办呢..?

此刻,我才明白你的感受,当时的你,心情真的真的很糟,而那时的我却没理会到,真的很失败,自以为自己好像经历了许对,原来到头来,太高估自己,败给了"它" ...

真的希望可以回到过去,
回到当初一起快快乐乐的时候...
也许你有在看,
而现在只能告诉你,对不起,我也不想...
我没有 emo, 我只是需要时间...

五月五日,天晴

我回来了,回到了一个没有家的温软的地方,一个人面对着压力与烦恼..不时不时真的很想放弃自己一直以来的坚持..只可惜,我不是为了自己而活...

首相说,
100 不可以载满整车的用品,
但一块钱的灯泡,却可以照亮了这一切...

我不是首相,我不会那么伟大,

即时100 不可以满载而归,
但我只想我的一颗心,照亮你那么的一颗心...你的世界...
在这同时,我知道这一切太过于荒谬,那么的没资格..

有人对我说,
我很想安定下来,不管再怎么努力也安定不了,
只是对方不会珍惜你,
而在不对的时候,遇上不对的人...
我无所谓,只要你快乐幸福...

2012/4/23

好久没来到这里了,好久没写下自己的心情,自己的点点滴滴,这段期间却发现,随着岁月的流逝,人渐渐的老化,是否好与坏,我真的不懂..道理虽是没错,但我是否在这个年龄学会呢..? 大人说的,总是有他的道理,而我却不停的让他们灌输这一切..真的好累好累..以前总觉得,爱情却是让我活下去的力量,那时的冲动,更是让我更加的肯定,随之,那么多年以后,面临了家庭的问题,而我却发现,这世上没有什么可以比得上亲情..及时疾病,恶魔有多么的恐怖,可怕...比起家人...什么都不是...不知再多几年又会是怎样呢...?

我有好多梦想,
梦想有一天,我可以有能力照顾妈妈..
梦想有一天,我有自己的事业...
梦想有一天,自己的家...
梦想有一天,自己的女人...
那已足够了...

表面傻乎乎的你,虽让人有长不大的感觉,心里却承受着好多好多的不满..及时受了委屈,也只会默默地掉泪...而你的泪..我很珍贵...你的那份坚强,真的很值得我敬佩..我这一辈子也许会遇到更多像你这样的人,但这一刻,我真的很开心遇上了你...

说真的,我们就快毕业了..说没有不舍,是骗人的吧..快乐的时光,总是过得好快,转眼间,要毕业了...好怀念...大家都面临压力的时刻,希望大家顺利过关...

28/3

这一天,
终于来了,
从我们开始的那天,
早有预料今天的来临,
也许就该接受罢..
虽然我知道你依然的不舍得,
这样的爱情是不会幸福的不是吗..?
也许我早已该离开,
也因为,我喜欢上你了..
不晓得是感觉前者呢,
还是我的生活慢慢习惯有你了.
.那么我该怎么办..?
是不是该继续下去呢..?
当你问我离开就是你要的结局吗..?
那一刻,我的眼泪静静的夺眶而出,
这是怎么了..?
陈家的,我突然好想你,
你曾经劝我放手,
但很多时候,
不是说放就放的..
是我不想,
不舍还是像以前那样,
更本想拥有她..
是我不甘心,
还是我投入了..
努力的为了你改变,
却变不了预留的伏线,
以为在你身边也算永远，
仿佛是昨天,
可是昨天已非常遥远,
但闭上双眼依然可以看得见...

28/2/2012

那么多年以后的今天,
你依然没有把我给忘记,
那么的一通的电话,
让我感觉到很温馨..
让我如此的回忆，
如此的不舍得,那时候遇见你,
也许不是对的时候,
但没了那时候的愚见,
我想我们并不会如此的好..
即时被你当成弟弟来对待,
但我知道,那种感觉是很美妙的..
很遗憾的是..
在不对的时候,遇上不对的人..
彼此那么刻骨铭心,
但却因为不适合而结束了了这一段爱情...

一路上有你的支持与陪伴,
真的很谢谢你,
谢谢你的鼓励,
谢谢你不断坚持的友情,
让我们的友情,一直到未来..:D

半年后的我,当我重新遇见你时,不知是否还像当初一样呢...?

20/2/2012 1:21am

一直以来,
我抱着只要有付出,
一定会有收获的心态,
因此我不断不断的努力,
不断不断的付出,
直到现在我才发现,
人与人之间,
不能光靠谁为谁多,
也很讲究缘分..
及时没有了那缘分,
及时再怎么为别人做再多,
而你也只不过是个小小的角色,
永远的配角,
永远听会别人的指指点点,
永远对着自己说没关系,
永远的不介意,
永远替别人开心，
这一切的一切通通都是自我安慰...
只会成为别人口中的笑话,
别人闲聊的话题..
这就是所谓的那些朋友...
不断不断的问自己,
这一切值得吗...?
有的时候,
我真的很讨厌自己,
那么点勇气为了自己，
 做那么一次的选择的勇气，
都没有..

7/2/2012

最近的你过得好吗..
我的离开并不代表我选择了放弃,
而是有更好的值得你花费你的一生来牺牲,
我承认不不是你想像中的那样,
看着现在的你和他,
证明了当初的决定是没错的,
此时此刻,
我只想祝福你,
要幸福哦..

我虽不花心,
但我也不专一,
也许我没有权力对任何人再承偌些什么,
但这一切都是出自于真心,
请不要对我怀疑,
因为我也会有心痛的时候..